早上在网易看到这则新闻，被震撼了。因为学师范出身，一直在关注着四十朵花花小学的近况，也因为自己内心一直有一个想要去圆的梦，对老师这个职业，一直有种发自心底的亲近感。

而这则新闻说的却是，这些大半辈子扑在乡村教育事业上的清贫老师，就这样被国家抛弃了，这么轻松，不费吹灰之力！那些乡村的民办代课老师，几十年的工龄，有的甚至是学校的创办者，却拿着几十块的工资任劳任怨，最后就是如此下场。而那些在编的教师们，一个月有着一两千的工资。是代课老师没学历吗？还是代课老师没文化？人家照样为你国家培育出了大批大学生！

没错，现在国家是发展了。大学生多了，国家开始规范教育体系，可你也不想想，没有那些走在最初的奉献者，没有他们身体力行用微薄的力量顽强的传播文化教育，能有现在的发展么。落后的地区仍然那么落后，无知的地区仍然那么无知。好了，现在倒反过来嫌弃他们了，44万名代课老师被教育部一声令下清退，几十年教龄的老师仅获几百元补偿。好可耻。

中国政府，总是在搬起石头砸自己的脚。自己定下来的所谓条律，自己转背就忘。什么维护劳动者的权益，统统都是瞎扯淡。教育部提出的什么为提高农村教育质量，清退代课人员。这难道不是当婊子立牌坊么？姑且先不论被清退的人员将会被多少局长科长主人的亲戚们代替，从而变成在编人员了。那些可怜的遣散费，真是在打发叫花子。

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44万代课老师被教育部一声令下清退，这些为教育事业默默奉献青春的编外老师们，不得不放下教鞭，离开讲台。他们本身收入不高，清退后处境堪忧。而另一方面，清退没有什么标准，优秀校长也被清退，偏远地区的师资缺乏，教育怎么进行下去?那些被清退的老师说，打发他们像打发叫花子一样。几十年教龄老师仅仅获得几百元补偿。公平吗?尊师重教真的就只是一句口号而已?

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最近很忙，无与伦比的忙。工作堆积如山，让人焦虑难安。以前嚷嚷着忙的时候，现在看来简直是小菜一碟。这样看来，我的工作是越来越忙碌，不知是好事还是坏事。金牛女一向都喜欢在偏执的牛角尖里撞来撞去，闲的太久的觉得自己的工作微乎其微不被重视，太忙的时候又愤怒的对着大堆工作张牙舞爪。难伺候。不过在工作逐渐的完成以后，并得到肯定还是心情愉悦的。基本来说，我到底还是个有责任感的人。

2010年就这么不动声色的来了。我都还没来得及写下我的09年总结和展望，就突然来了。我一直在努力做准备，好让时间的点、线、面在悄然转换中，我能够坦然。但后来我发现也没什么，你只需要学会接受就行了。即使这接受看起来多少有点无可奈何，可还有别的办法吗？时间让生活慢慢呈现出让人欣喜的状态，越来越简单。让你在平凡的细节感受到不同，并为此温暖欣慰。一切显得自然不勉强。

很久以后，我要送你一份礼物，那是关于时光的记录。

Happy New Year.close to cure.

最近在看黄碧云。在单位里打印了厚厚几沓跑回家装订成册，足足3本。用线装订，再用牛皮纸做封面。这个女人，一直追寻自由和平等，坚守内心的独立。写出来的东西也是黑色冰凉的。

*****以下为记号******

游行队伍受到阻碍，他们便在马路跳舞，唱：噢莉噢。
无论在北京（我对黄碧云提到的此地表示怀疑）、巴黎、 布宜诺斯，游行都那么快乐。
游行快乐，因为可以表达，并且分享，有时感动。
正如书写，因为可以表达，承担了我所有的，生存的重担，书写就成了我生命里，最接近自由的存在。
自由令我勇敢。你看，我书写的时候，一无所惧，什么都可以，卑微的生命，因此充满光彩。
但书写如果不从生活而生，书写就成了最华美的谎话。
如果生活从不自由，书写就，毫无自由可言。

但追寻自由，最为虚妄。也是最大的磨难。

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再PS：今天看了一部电影，蓝色果冻海。特别推荐。

你一定能在里面找到自己的位置入座，但最终别忘记电影想传达给你的讯息。

淘宝买来的水彩笔一大堆，闲置了大半年，也没怎么用，心血来潮又做了个手工小本本，随便画了下。有点小粗糙。。。

感冒了。

我办公室滴小角落~

-☆☆☆☆☆5星推荐-

我很喜欢的电影。它控制了你的心，在你即将滑落到最深谷底的时刻被拯救，给人的感觉就好像从高处下坠的跷跷板，失衡以后迅速往下沉的最后一秒，有人在对面给予你力量，你重新上升，翻越。

电影的节奏控制的非常妙，不拖沓不纷繁。紧张却也留给你舒缓的余地。音乐很应景，也很好听。

恨一个人的时候，它在心里死一万次也不够。可是我们应该重点想想，如何保护自己。我们也曾有过伤害或被伤害的经历，儿童少年时期特有的调皮习性和叛逆自闭，也许并不奇怪，可是不要像滚雪球，越来越大。当它失控冲向下坡，最后只会粉身碎骨。

有时候走得累了，想停下来，当内心的能量在慢慢熄灭，需要来自外在其他力量的支撑。不想再继续了，想要GAME OVER。有一个声音在坚持，不要放弃自己，不要让爱你的人难过。沉寂过后重新再站起来，哪怕只是一个虚幻的理由，让自己重新振作，也已足够。生命内部最真实的质朴和美好，你不能闭上眼，不去感受。

电影如我期待的，没有走入俗套。我们应该怎样审视面对自我和他人之间人性的缺陷和灰暗。事实上，这是一个非常优秀独特的案例，它很适用于现在广泛的抑郁人群。倒并不是说这个方法很实用，而是看完这部片子，我们都会舒一口气，像是补充了动力，了解到“感受”一词的深刻含义，并相信希望的存在。

祝一切会越来越好。

昨个又做梦了。这回事带情节带人物有剧情的。身外身我好像被这个梦牵引控制了，所以期间又醒来两次，闷头睡去又顺着情节的发展继续。

我一路被人追杀。开了辆破车（还是敞篷的）在公路上飚，背景貌似有点公路片的味道。一路那叫酣畅淋漓风情万种差不多风中凌乱了。我头发也不晓得是什么时候突然变得齐腰长了，俺身穿一身黑得发亮的皮衣皮裤，头发在风中如丝般飞散。。。。。这是，身后响起了枪声，我临危不乱一边回击一边继续脚踩油门。。。

梦中的那个激烈紧张程度是很难用语言描绘的。很多细节我已经忘了。不过我觉得这个梦像是公路剧情谍战片的合体，具体有点末路狂花天生杀人狂刺客联盟加起来的感觉，不过头头头头号女主角————是我！！好像里面还有出现了一个角色，是现在CCAV在播的一个间谍片里面的一个女间谍，囧。

为了摆脱这日复一日让人厌烦的小角色，好笑的是，我在梦里仿佛知道自己在做梦然而我尽力维护，生怕惊醒了这个梦。。我尽量保持一个睡姿以免错漏或中断情节。而正当我在电影里像个神一样杀的酣畅无比时，闹钟响了，绝望。我要上班去了

冬天的岛屿和头上的天空辉映成一片灰紫色，行走的人们面色苍白。湖面结成冰，光滑可惜有裂缝。我小心翼翼的走在江面，看见自己的倒影与江面之下的暗流汹涌被一面开裂的冰面隔开。

关于寒冷的季节，也有人喜欢有人厌。喜欢冬天这样的天空，喜欢那天空匆忙滑过的飞鸟，喜欢嘴角不易察觉的微笑。

梦境迷离，湖面易碎，小岛宁静。只有那缓慢回响的湖水，带给我片刻平静，而湖水触礁的拍打声，又带给我莫名的欢愉。我在这样的小岛，旋转跳跃，体验寒冷，感受温度。

然后，我有这样的冲动，冲破这冰面，看看湖面之下，是否存在让我更加欢欣澎湃的事物？这样隐晦的悸动，藏在表面的冰冷之下，我说你是否了解？

梦被嘎然而止，才发现自己陷在充满温度的被窝。

是什么时候开始变得浑浊而软弱的。

什么时候自己在心里把曾经的幸福定义，一改再改。

于某一个突如其来的变故，一次无可奈何的告别，一场无疾而终的对抗。曾经内心执着于的，慢慢模棱两可，我们穿过时间的走廊，身后的灯光逐盏熄灭于漆黑的身后，一路风景变幻，直到周围变得浑浊，自己变得软弱。

一度以为会是自己的信念和生命，是赖以生存的坚持所在，最后也终于慢慢淹没在过往里，被琐碎、盲目取代。灿烂的阳光不再让一个人的眼前阵阵发黑，乐观的悲观主义者开始知道这预示着青春将逝。可有的时候，仍会被单纯的东西打动，在一颗浩渺无人的星球，一个打扫垃圾的寂寞小人儿，看着从垃圾中翻出来的录像带，重复练习将自己的左手放在右手中。那样纯净的让人嫉妒。那么，究竟是嫉妒还是失落，或者羡慕。

有时候眼看着生命的流失，至爱的离去，那是对自己无能为力的唾弃。一撒手，就速度下沉。

当我们把生活或者青春看作是一场叙事，我想一切都是暂时的吧。我们最终将重返少年，或者更快的衰老下去。

可我只想撇过头，倔强的要求：如果你不是崭新的，我就不要。

有时候听一首歌，起初会觉得过耳毫无印象。看一部电影，才仅仅开了个头便昏昏欲睡。买了一本想买的书，回家却把它放进书柜。

然后突然有天发现，这歌还挺好听的。耐下性子再来看一遍电影，直到结局才恍然绝对是部好片。至于那本在书柜里躺了很久的书……先不急着看。

只要对了情绪，就会一拍即合。

今晚回家的时候，在一个旧书摊上无意中收获到一本骆一禾的诗，还是三联出版。骆一禾已经死了很久，我也很久不看诗。但我还是毫不犹豫的买了下来，因为总是记得大学的时候第一次读他的诗：

“远方的太阳，深渊的火。精神寒爽，独自灿烂。”

最近觉得能做得事情很多。

可以听歌可以看电影可以看书，可以睡觉可以散步可以微笑。不要去细究那么些自以为是的无用思绪。