虽说一张桌子上下都是远近亲戚，
但毕竟也都是个性迥异，
很多人做主人做惯了，无法脱身。
挥手敬酒之间仿佛尽是豪爽义气，
凡事只有你知道的最多，最新，最全，
其他人都成了你的虾兵蟹将，
任凭你调遣。

又想起一次去做客，
一席都是不认识的人。
手不知道哪里摆，
腿不知道哪里放，
有点尴尬。
但有人就是自来熟，
统共一两个个钟头一直口若悬河。
失了分寸，不会有人提醒你。
毕竟，陌生人与陌生人的关系，是最浅薄的。
自知之明救大众。

但永远做客要营营役役也很累。
不会抽身，不会拒绝。
要收敛情绪，要正襟危坐。
寄人篱下失掉自我，
看来还是要有自己拓来的天地啊。

今年这个年过得热火，这大概跟心境有关吧。去年心情实在太冷清，所以一切热闹都与我无关。今年么，抛开那些焦虑难安，相信一切会慢慢变得更好。偶尔的失衡需要自己消化，偶尔的低谷依靠时间平复。然后，一切并不算太糟糕不是吗。

这几天睡眠很满足，吃满足喝满足，居然还学会了打麻将。打电动到处都是人，居然发现了DJ MAX的街机版，好爽。看了一直想看的阿凡达，很好看。唱了K吃了大餐，总之能想到的全部都做完了。。。。不知道天天是这样的日子过下去我会不会喜欢，但的确目前是很享受。

还是很怕应酬，连看到一屋子的亲戚都怕。这确实很费解。。。好像我的生活圈子就这样狭小就够了，闷着闷着过也挺好。人老了性格变本加厉越来越古怪，，囧。

每年三十的12点过后，总会失眠，一点点的惆怅失落一点点的感恩感激。

今年么，自嘲的想想，又多了一些倚老卖老的资本！

奶奶
年轻的时候你还是好看的
我也是从照片上得知
可从我记事的时候
你的双眼失明了
这成为你最大的遗憾
你没法看到自己的孙女、曾孙

哦对了奶奶
你到了那边的时候
可以见到爷爷了吧
你们可以团聚了
虽然我4个月的时候爷爷就走了
但你不是一直跟我提起
爷爷最喜欢的可不就是我么

奶奶
昨天送你走的时候
我在你的身边走了三圈
我看你的脸色居然还红红的
并不苍白
好像在熟睡
我一想到你失明多时
多年不便离开过家这一块方寸之地
没想到这次一走这么远
就再不会回来了

接着再看到你的时候
你被装在白玉石的盒子里
我们真的相隔了两个世界。

奶奶，我为你哭了
这是我第一次经历这样的死别
到现在我还无法相信。

奶奶于2月2日凌晨4点离开这个繁芜的世界。

2.长大了慢慢体会到每一个字每一个词的含义.

比如，信。比如，独立。

3.在我看来，独立意味着不受他人控制，不受左右不受伤害但也不获取利益，更重要的是，独立意味着不在他人的规则里面办事。

国家要独立主权，学生要独立思考，博客要独立网站，劳动人民要创业不要工作，淘宝柠檬绿茶要做自己的B2C……都是独立。

独立和自由是双胞胎。自由正是自主地思考下决定，然后用自己的人生负上全责。

独立是因，自由是果。

4。再然后，独立和群居是人性的两面。有独立就向往群居，有群居就对所有的共同的事物骂骂咧咧。缺什么然后就要什么。

5。在这个社会，对物质要求要低到什么程度，对人身安全要求要低到什么程度，才可以什么都不管什么不问只求独立？

6。一个体系不能够容纳独立的观察者、诗人、作家、工匠、艺术家、科学家，还不是政权的问题，它被命名为，社会达尔文主义。

2，早晨坐车经过，发现新装修的图书馆差不多竣工了，顿时大喜。前面还新装修了一个儿童图书馆呢。我已经很久没有泡过图书馆了。

3，最近在淘宝上疯买，中午又被同事拉去血拼，目前仍在心绞痛中。

4，被单位评为优秀员工，还是需要臭美一下的。囧

而这则新闻说的却是，这些大半辈子扑在乡村教育事业上的清贫老师，就这样被国家抛弃了，这么轻松，不费吹灰之力！那些乡村的民办代课老师，几十年的工龄，有的甚至是学校的创办者，却拿着几十块的工资任劳任怨，最后就是如此下场。而那些在编的教师们，一个月有着一两千的工资。是代课老师没学历吗？还是代课老师没文化？人家照样为你国家培育出了大批大学生！

没错，现在国家是发展了。大学生多了，国家开始规范教育体系，可你也不想想，没有那些走在最初的奉献者，没有他们身体力行用微薄的力量顽强的传播文化教育，能有现在的发展么。落后的地区仍然那么落后，无知的地区仍然那么无知。好了，现在倒反过来嫌弃他们了，44万名代课老师被教育部一声令下清退，几十年教龄的老师仅获几百元补偿。好可耻。

中国政府，总是在搬起石头砸自己的脚。自己定下来的所谓条律，自己转背就忘。什么维护劳动者的权益，统统都是瞎扯淡。教育部提出的什么为提高农村教育质量，清退代课人员。这难道不是当婊子立牌坊么？姑且先不论被清退的人员将会被多少局长科长主人的亲戚们代替，从而变成在编人员了。那些可怜的遣散费，真是在打发叫花子。

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44万代课老师被教育部一声令下清退，这些为教育事业默默奉献青春的编外老师们，不得不放下教鞭，离开讲台。他们本身收入不高，清退后处境堪忧。而另一方面，清退没有什么标准，优秀校长也被清退，偏远地区的师资缺乏，教育怎么进行下去?那些被清退的老师说，打发他们像打发叫花子一样。几十年教龄老师仅仅获得几百元补偿。公平吗?尊师重教真的就只是一句口号而已?

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最近很忙，无与伦比的忙。工作堆积如山，让人焦虑难安。以前嚷嚷着忙的时候，现在看来简直是小菜一碟。这样看来，我的工作是越来越忙碌，不知是好事还是坏事。金牛女一向都喜欢在偏执的牛角尖里撞来撞去，闲的太久的觉得自己的工作微乎其微不被重视，太忙的时候又愤怒的对着大堆工作张牙舞爪。难伺候。不过在工作逐渐的完成以后，并得到肯定还是心情愉悦的。基本来说，我到底还是个有责任感的人。

2010年就这么不动声色的来了。我都还没来得及写下我的09年总结和展望，就突然来了。我一直在努力做准备，好让时间的点、线、面在悄然转换中，我能够坦然。但后来我发现也没什么，你只需要学会接受就行了。即使这接受看起来多少有点无可奈何，可还有别的办法吗？时间让生活慢慢呈现出让人欣喜的状态，越来越简单。让你在平凡的细节感受到不同，并为此温暖欣慰。一切显得自然不勉强。

很久以后，我要送你一份礼物，那是关于时光的记录。

Happy New Year.close to cure.

*****以下为记号******

游行队伍受到阻碍，他们便在马路跳舞，唱：噢莉噢。
无论在北京（我对黄碧云提到的此地表示怀疑）、巴黎、 布宜诺斯，游行都那么快乐。
游行快乐，因为可以表达，并且分享，有时感动。
正如书写，因为可以表达，承担了我所有的，生存的重担，书写就成了我生命里，最接近自由的存在。
自由令我勇敢。你看，我书写的时候，一无所惧，什么都可以，卑微的生命，因此充满光彩。
但书写如果不从生活而生，书写就成了最华美的谎话。
如果生活从不自由，书写就，毫无自由可言。

但追寻自由，最为虚妄。也是最大的磨难。

********************

再PS：今天看了一部电影，蓝色果冻海。特别推荐。

你一定能在里面找到自己的位置入座，但最终别忘记电影想传达给你的讯息。

感冒了。

我办公室滴小角落~

-☆☆☆☆☆5星推荐-

我很喜欢的电影。它控制了你的心，在你即将滑落到最深谷底的时刻被拯救，给人的感觉就好像从高处下坠的跷跷板，失衡以后迅速往下沉的最后一秒，有人在对面给予你力量，你重新上升，翻越。

电影的节奏控制的非常妙，不拖沓不纷繁。紧张却也留给你舒缓的余地。音乐很应景，也很好听。

恨一个人的时候，它在心里死一万次也不够。可是我们应该重点想想，如何保护自己。我们也曾有过伤害或被伤害的经历，儿童少年时期特有的调皮习性和叛逆自闭，也许并不奇怪，可是不要像滚雪球，越来越大。当它失控冲向下坡，最后只会粉身碎骨。

有时候走得累了，想停下来，当内心的能量在慢慢熄灭，需要来自外在其他力量的支撑。不想再继续了，想要GAME OVER。有一个声音在坚持，不要放弃自己，不要让爱你的人难过。沉寂过后重新再站起来，哪怕只是一个虚幻的理由，让自己重新振作，也已足够。生命内部最真实的质朴和美好，你不能闭上眼，不去感受。

电影如我期待的，没有走入俗套。我们应该怎样审视面对自我和他人之间人性的缺陷和灰暗。事实上，这是一个非常优秀独特的案例，它很适用于现在广泛的抑郁人群。倒并不是说这个方法很实用，而是看完这部片子，我们都会舒一口气，像是补充了动力，了解到“感受”一词的深刻含义，并相信希望的存在。

祝一切会越来越好。

我一路被人追杀。开了辆破车（还是敞篷的）在公路上飚，背景貌似有点公路片的味道。一路那叫酣畅淋漓风情万种差不多风中凌乱了。我头发也不晓得是什么时候突然变得齐腰长了，俺身穿一身黑得发亮的皮衣皮裤，头发在风中如丝般飞散。。。。。这是，身后响起了枪声，我临危不乱一边回击一边继续脚踩油门。。。

梦中的那个激烈紧张程度是很难用语言描绘的。很多细节我已经忘了。不过我觉得这个梦像是公路剧情谍战片的合体，具体有点末路狂花天生杀人狂刺客联盟加起来的感觉，不过头头头头号女主角————是我！！好像里面还有出现了一个角色，是现在CCAV在播的一个间谍片里面的一个女间谍，囧。

为了摆脱这日复一日让人厌烦的小角色，好笑的是，我在梦里仿佛知道自己在做梦然而我尽力维护，生怕惊醒了这个梦。。我尽量保持一个睡姿以免错漏或中断情节。而正当我在电影里像个神一样杀的酣畅无比时，闹钟响了，绝望。我要上班去了

关于寒冷的季节，也有人喜欢有人厌。喜欢冬天这样的天空，喜欢那天空匆忙滑过的飞鸟，喜欢嘴角不易察觉的微笑。

梦境迷离，湖面易碎，小岛宁静。只有那缓慢回响的湖水，带给我片刻平静，而湖水触礁的拍打声，又带给我莫名的欢愉。我在这样的小岛，旋转跳跃，体验寒冷，感受温度。

然后，我有这样的冲动，冲破这冰面，看看湖面之下，是否存在让我更加欢欣澎湃的事物？这样隐晦的悸动，藏在表面的冰冷之下，我说你是否了解？

梦被嘎然而止，才发现自己陷在充满温度的被窝。

是什么时候开始变得浑浊而软弱的。

什么时候自己在心里把曾经的幸福定义，一改再改。

于某一个突如其来的变故，一次无可奈何的告别，一场无疾而终的对抗。曾经内心执着于的，慢慢模棱两可，我们穿过时间的走廊，身后的灯光逐盏熄灭于漆黑的身后，一路风景变幻，直到周围变得浑浊，自己变得软弱。

一度以为会是自己的信念和生命，是赖以生存的坚持所在，最后也终于慢慢淹没在过往里，被琐碎、盲目取代。灿烂的阳光不再让一个人的眼前阵阵发黑，乐观的悲观主义者开始知道这预示着青春将逝。可有的时候，仍会被单纯的东西打动，在一颗浩渺无人的星球，一个打扫垃圾的寂寞小人儿，看着从垃圾中翻出来的录像带，重复练习将自己的左手放在右手中。那样纯净的让人嫉妒。那么，究竟是嫉妒还是失落，或者羡慕。

有时候眼看着生命的流失，至爱的离去，那是对自己无能为力的唾弃。一撒手，就速度下沉。

当我们把生活或者青春看作是一场叙事，我想一切都是暂时的吧。我们最终将重返少年，或者更快的衰老下去。

可我只想撇过头，倔强的要求：如果你不是崭新的，我就不要。

然后突然有天发现，这歌还挺好听的。耐下性子再来看一遍电影，直到结局才恍然绝对是部好片。至于那本在书柜里躺了很久的书……先不急着看。

只要对了情绪，就会一拍即合。

今晚回家的时候，在一个旧书摊上无意中收获到一本骆一禾的诗，还是三联出版。骆一禾已经死了很久，我也很久不看诗。但我还是毫不犹豫的买了下来，因为总是记得大学的时候第一次读他的诗：

“远方的太阳，深渊的火。精神寒爽，独自灿烂。”

最近觉得能做得事情很多。

可以听歌可以看电影可以看书，可以睡觉可以散步可以微笑。不要去细究那么些自以为是的无用思绪。

关上窗户，外面仍然呼呼的响。那声音近乎狰狞，像是随时等待你开窗的那一刹那，把你席卷而去。

自从饭否离奇关闭以后，我就把三窟地址转移到google，现在也打不开了。。。有时候确实觉得为了一个情绪写两句话发一篇blog，这动作也太大了点，所以我又注册了嘀咕……囧。但我还是最钟意和谐中的饭否，不知道还会不会再开。继续期待~

所以我想，从此以后，只在心里静静的回忆它。