写这些不是为了怪责妳，我自己读着这信，感觉就像只鬼魂在阴间徘徊呢喃，不肯面对早已被杀的事实。惊觉自己成了那种过去自己最讨厌的拖泥带水的人。我不该，也不想如此。反正既然不关心，又何必多说呢。

世事玄妙，有时开始是一回事，到后来事情又变成另一回事。不但令身边人奇怪，而更重要的，是惊讶了自己。

正如一开始没想过有结果的感情，到后来有朝，竟变成你生人中最认真、最刻骨铭心的一段。法国人说，所有最精采的旅行，都不是发生在外在，而是在每个人的灵魂之中，发掘内在的自己，往往更胜于到外面走一万里。

3，一直以为，自己是那种不会认真地爱人的人，可是今天，终于发现了自己的另一面。但遗撼的是今天，这段情却像失去了主人的一份失物，流落于街头。

就像跌落在车上的皮包，遗下于戏院的手机，呆插在餐厅门口的雨伞。
失物待领，物主佚名。

虽然旁人不了解，但失物自身却清楚，他之所以遗落于这世界尽头，冷酷异境，不是因为物主的疏忽，而是她主动将之丢弃。明明是抛拉圾，却造成不经意地掉了东西。就像妳故意地不经意地向人流露出不屑的冷笑一样，无人知。只有妳知，我知。

4，每次看戏，我在入场时都抱着一个平常的心，一直地看，直到看到某一幕、某句对白、主角的某一个眼神时，我就会决定，因为这里，我喜欢/讨厌这出戏。我总认为，无论去留，都有个下决定的点吧。
因此我努力回忆，到底我是在哪个点让妳决定不再想爱我，哪句说话令妳不愿再跟我走在一起。

会不会是我要求了甚么，令妳开始讨厌我？还是我没有要求甚么？是我讲了甚么？还是我某些话讲得不够多？是我忽略了妳感受？还是我拥妳拥得太紧？

不知道。我大慨不够聪明去想这问题。


5，算了吧，说得太多。死了是死了，也不过是头冤魂。阳光一来，就魂飞魄散。

今年太阳还没有隐去，但夜间清晨能感受到凉风拂过皮肤，微微的轻轻的。

时间飞逝，殊途同归。

可往往是
有些事穷尽词语
反而最后越描越黑
最后不知所措
是哪里出了问题？

所以后来
很多的亲人、情人、朋友之间
言语成了多余的东西
生活像是在上演一出哑剧

他们往往都在强调自己的感受
想要争辩个所以然
而忘记了最初
会替对方去想一想的情怀
争执得越来越多 越来越激烈
到最后干脆闭嘴
懒得说
懒得辩
懒得解释
懒得猜测
懒得伤心

这真让人灰心绝望你觉的？

别为将来的事神伤
别为昨天的事牵绊

闭上了耳朵
忽略了结果
听不到声音
没有了消息
我感觉这一切很真实

和昨天说再见
于是拥有了明天

一首唱罢，林忆莲的小眼睛都笑得看不见了。

我好想你的。

看苏州河的时候我正读大一还是大二，现在什么剧情也记不清楚了，只记得周迅很好看，即使艳俗也很好看，一个整天拿着相机拍照的摄影师就是贾宏声，周迅好像一人分饰两角,剧情和寻找、遗失有关，爱情总是永恒主题。其他的细节已经不清了。

生活的表面总是波澜不惊，却暗流汹涌。没人知道这个看似正常的世界，下一秒会发生什么。大多数人仍在依靠束缚依靠秩序维系生活，越来越多的人从生活里走了出去。

唯有片头时的一段对白，看过的人应该都会记得，此时再看不禁有些感叹，原来物是人非，生活早已朝着连自己都没想到的那个方向去了。

“如果有一天我走了，你会像马达那样找我吗？”
“会啊。”
“会一直找吗？”
“会。”
“会一直找到死吗？”
“会。”
“你撒谎。”

——《苏州河》

其实讨论真伪球迷真是一件超傻逼的事。我可以不是球迷，但这不影响我偶尔会等待两场精彩比赛开始的兴致。我只是个电视观众而已。那么按照这样的理论，是否平常很少运动的人就不能看奥运会呢？体育精神不就是提倡重在参与么。

眼下这个词竟然成了热门词。究竟是一种抨击还是标榜，都显得那么没劲。

现在眨眼之间她做妈妈了。也许母性是天生的，我看着她从小狗出生，再舔掉身上的包衣，再给小狗狗做清洁，一丝不苟有条不紊。在这之前，我觉得她还只是个贪玩的孩子。霸住自己的玩具不让别的狗狗接近，只要有好吃的立刻坐下来竖起耳朵表现得很乖的样子。

第一次接生对我们都是大事。虽然知道豆豆一个人也能完成任务，可还是忍不住焦急的等待，一次次的点清已经出生小狗的数量，尽量的替豆豆分担一点，因为她实在太累了。可是她却还不知疲倦，充满慈爱的眼神落在小狗狗的身上不愿离开。

接下来我要去拍多一点照片。要记住这个值得纪念的时刻。

看到他想起了我刚毕业的时候，忍不住陷入了倚老卖老的追思中……我也曾经像他一样脚踏实地的工作，幻想着自己能够有所成绩，浑身充满了无穷的动力，像每一个新人一样谦虚谨慎，等待机会的亲睐。几年过去了，我仍旧是一个默默的小人物，默默的工作。踩着最后一分钟的点去打卡，为每一次的加班牢骚满腹。工作之余看看电影玩游戏，节假之时吃喝玩乐。

工作仅仅是谋生的手段，生活开始得过且过。热衷于八卦，醉心于K歌，沉迷于睡眠。至于看书……我还是玩PSP吧。

有没有人像我这样？我觉得十分沮丧和懊恼。在某一个忧心忡忡的夏日夜晚，看着摇椅扶手上渐渐滑落的老树皮，意识到我是不是就这样老下去了。

顺便参观凌乱的办公桌

PS\觉得自己最近比较勤快……工作累还不忘跑上来敲废话= =

总是满腹牢骚在肚子里乱窜，嘴巴却懒得张开。这是不是所谓的憋屈？

晚上8点30回家还没吃饭，天又开始下雨，让我倍添沧桑。。。

一碗面一个烧卖，自己做的。

夜已晚的很美丽
天已亮的很分明
我在你的回忆里
是黄昏还是黎明

《当有天老去》

               ----李健

当有天老去你是否想起
在宁静的夏日夜晚
那一缕芬芳
童年的阳光轻柔的细雨
还有微不足道的我
在你生命闪现
这匆忙的一生化成几个瞬间
总在某个夜晚
悄悄来到我身边
在浩瀚的人海你曾飘向何处
就像两朵浪花
我们相遇后分开

当有天老去我会想起你
在明媚的五月下午
你如花开放
这已经足够细雨般温柔
哪个背影不都是啊
渐行渐远
这匆忙的一生化成几个瞬间
总在某个夜晚
悄悄来到我身边
在浩瀚的人海你曾飘向何处
就像两朵浪花
我们相遇后分开
这短暂的一生留下几个瞬间
就在这个夜晚
悄悄来到我身边
在熟悉的路上
依然涌动着人海
没有两朵浪花相遇后不分开
当有天老去我会想起你
在宁静的夏日夜晚
那一缕芬芳

而我，是一只木偶。我的妈妈用一把剪刀、锤子和油漆把我从一根木头变成一个玩偶，又用一只蓝色的彩笔在我的胸前画了一颗心。我很奇怪为什么别人的心都是红色的，而我却是蓝色的。妈妈只是悲伤的看我，告诉我一定要坚强。

每当入夜时，马戏团总是热闹非凡。有很多很多人相约成群的来到这里，买上一笑。辛巴是一只狮子，每晚都有钻火圈的拿手表演，还会看着驯兽师的手势做出很多让人啼笑皆非的动作；小美是一个漂亮的女孩子，身材丰满心地善良，她可厉害了，能手持一根平衡杆走在离地面几十米高的钢丝上；侏儒阿八表演的死亡轮总是获得阵阵喝彩，可不能小瞧他，他的个头还没有那几个硕大的轮子高呢，却要在插满匕首的巨轮上跳来跳去；还有我暗恋的小丑萨姆，他风趣幽默，简单两句话就能惹得观众哄然大笑。

有时候躲在幕布之后看着舞台上灯火辉煌，歌舞升平，看着他们活跃在舞台之上，我很羡慕。作为一只提线木偶，我总是被人牵扯着作出各种配合剧情的动作，有时候我真想挣脱这些缠绕我的提线，像他们一样自由。可是我不能，妈妈说我们天生就应该是这样的，失去了提线，我们便失去了存在的意义，成为了一件摆设。

其实我也知道，虽然马戏团给很多人带来了欢呼和笑声，可是很多人并不快乐。其实辛巴的胆子很小，我曾经看到驯兽师为了强迫它跳火圈，不断的用长鞭抽它；在后台的时候很多次看到讨厌的团长用肥硕的双手在小美的胸前摸来摸去；在台上表演的阿八被观众嘲笑是怪胎，眼里闪着泪光却只能继续表演；萨姆虽然在台上妙语连珠诙谐幽默，可是平时看见他总是沉默不语……

每个人都心事重重，却从不予其他人分享自己的喜怒哀乐。上台时戴上面具，台下时面无表情。

马戏团唯一一个属于我的朋友，是一只白色的乌鸦。虽然它是讨厌的胖子团长养的宠物，可是它是唯一能和我谈得来的朋友。有时候，它会飞到我的肩上听我讲话。

这天晚上，马戏团停电，我们全不用表演。我爬上屋顶去看星星，白色乌鸦陪着我。我很喜欢数星星，虽然总是数着数着就得重新来过，可我却乐此不疲。仿佛在浩瀚的星空下，我是如此渺小，微不足道。所有的一切自卑、悲伤都变得微不足道。

不知道什么时候，萨姆也爬了上来，我们并排躺在屋顶上，头上是一片星空。

我心跳的很快，不知道说什么好。萨姆仿佛也并不想多说话。

时间像是静止了，好像过去了一个世纪那么长。

我突然听到萨姆说，“真安静。”

“是啊，没有一点声音。”我答。

“我是说心里。”

我转过头看他，他的眼角微微上翘，像是在微笑的样子，可是眼睛下面却有一颗眼泪。

我知道这是小丑的眼泪。小丑在出生之时眼睛下面都会有一颗抹不去的眼泪。

后来，白色乌鸦告诉我，这是它第一次在我的眼睛里看到了闪闪发亮的东西。从前的我，眼神是空洞而无神。

我不知道自己喜欢萨姆什么。也许喜欢他在台上轻松自如的调节气氛，喜欢他眉目间的认真，喜欢他在台下的沉默不语，喜欢他看星空的专注，喜欢他眼睛下面的那颗眼泪……喜欢和他有关的一切。

我经常在想，是不是什么地方出错了。木偶怎么会有感情，怎么能有感情？因为木偶没有心。现在我才明白，如果木偶有心，那一定充满了悲伤。所以心是蓝色的。我就像个残次品，既不能有爱也不能无情。

妈妈说相爱是一件折磨人的事。争吵和冷漠，亲近后的疏离。彼此相爱，永远撕扯。越是相爱越是彼此伤害。我并没有经历过，但是我不相信。我觉得两个相爱的人能在一起，那一定是美好的事。我什么也不说，守护着我一个人的小秘密，继续着生活的每一天，心中却期盼能获得一丝爱，来温暖我越来越蓝的心。

有一天，阿八死了。听团里人议论是得了麻风病，团长怕他传染其他人，把他关在一间封闭的房间内不吃不喝感染而死。

当天晚上，丧心病狂的团长命令萨姆顶替阿八的节目：死亡轮。我很惊慌，萨姆从没有练过死亡轮，太危险了。可是团长认为这是一个十分讨好观众的节目，不能暂停。

演出就要开始，我只能躲在舞台的幕布后面，为萨姆加油。萨姆站在舞台中间，灯光四射，四周欢呼雀跃。他望向我，突然眼角上翘像是那晚在屋顶上微笑的样子，对我点点头。我突然憎恨这些衣着光鲜的人群，这世界上总有些人，高高在上的看着，笑着，直到灯光熄灭转身离去。而很多人却要为着他们的欢笑付出不成正比的泪水和汗水……和自尊。

正想着，突然四周惊叫，我望向舞台。

然后我看见，萨姆掉在巨轮中间，匕首直插心脏，头被巨轮绞住。他的脸因为剧痛而显得神情恐怖，五官扭曲，唯一不变的是眼睛下面的那颗眼泪，显得触目惊心。

我终于发现木偶的好处了。我终于又变回那个木偶，不用说话，也没法动，也不用思考，不用恐惧。

——最后白色翅膀的乌鸦衔着乱了提线的木偶把她送到她爱着的已经被绞死的小丑那儿，木偶用乱了的提线缠住了小丑的脖子。

男一号~

悲伤的提线木偶~

人人都是。只是不知道自己在别人的眼里是小丑而已~

16号晚上从机场到南京爱尔真是一段很长的距离。我坐在车上头晕目眩坐立难安。到医院的时候，其他兄弟医院的同事们也都已经到了。南京爱尔就在秦淮河畔，走上十来分钟就到了夫子庙。故地重游，一进大门还是那家M记。夫子庙里真是人山人海，可是很久就听说了当地人是从来不逛夫子庙的。

这遭去南京可是扎扎实实的开了两天会。其他的时候都花在等车、坐车、飞机、继续坐车上了。与南京好像有那么一丝缘分，但总无法深入。两次接触，都是匆匆来又回。当时很爱的那家先锋书店，都还没来得及去看呢。

夜晚的夫子庙~

会议期间的工作餐~（其实真不好吃，拍出来怎么这么诱人？不解~）

除了政府赔偿的65万，赵作海自愿放弃其他赔偿请求，“一百万不多，一块钱不少。政府愿赔，就好。”做了12年的牢，出来时老婆也走了，当年13岁的儿子都25岁了。既然当初公安局可以任意对他严刑拷打，在头顶放鞭炮，甚至像某警察说的“一枪解决他再说他越狱”，那现在也政府也能用区区65万就摆平这件冤假错案。这12年的铁窗，成了一个黑色的梦魇永远留在赵作海的心中，磨灭了他对生活所有的希望，才会说出“一百万不多,一块钱不少。”12年失去自由的生活都足够让人度日如年，更何况这12年里多少次严刑拷打嘲笑侮辱。究竟要怎么的严刑才能逼迫一个无罪的人9次承认自己杀人?他甚至说，早知道进来会被打得这么厉害，我早就认罪了。

反观整个事件，公安局、政法委、检察院和法院这几大政府职能机构，哪一个撇得开关系？不作为已经很可耻，但胡作非为更加无耻。看多了这样的冤假错案，时至今日我竟不再愤怒，只有悲凉。

好久没有值班了，在这个周末的早晨不到7点，被闹钟叫得只能沮丧的醒来，每个周末都是我珍贵的睡眠日诶。下个周末又要去南京出差，再下个周末就可以出去玩啦，单位组织春游。南山黄山庐山海南四条线，我选了南山。心仪已久的内蒙古草原去不了，就先去南山牧场感受一下也行~海南……我也想去。可是天气太热了，等冷一点再去更适合些。

有时候总是提醒自己，大把的时间浪费在电脑前是不对的，更何况只是打游戏。所以昨晚闭关画了两张画，我要逐渐开始远离电脑，非工作时间尽量减少上电脑时间。

外公最近写了本回忆录，而出书这件事当然就全权交给我负责啦。当然，仅限小范围内交流阅读，首次印刷限量10本！今天我得把封面设计做完，然后剩下的就交给印刷厂了。其实很佩服外公的，整整6万字。那些以前发生的事情他都能记得这么清楚，并完整的写下来。

我想我到了外公这个年纪，恐怕满脑子糨糊了，现在有时候想起从前，那些时间空间都变幻得模棱两可，前后顺序也颠倒混淆。更别提那些旁枝末节了。回想中的往事已被抽去了当初的情绪，只剩下了外壳。有时候我甚至想，其实我们曾经遭遇的具体人事并不重要，重要的是在遭遇的过程中自身所产生的反应。因为即使没有TA，也自然会有另一个TA出现。时光和境遇就是如此，总会安排不同的人出现不同的事发生。

2，祝小金子和vivi夫妇新婚愉快，vivi问我为不为你们修成正果而高兴，当然高兴呀。有多少人能修成正果？

3，不知道为什么，对于生活总是感觉意兴阑珊。很容易被其他事物影响心情，比如工作安排较重或是加班，总能让我愤愤不平满腹怨言。

4，后摇听了让人想睡觉这点没错，可是我喜欢的后摇听了总是让我心情亢奋血脉喷张。

5，还有什么新闻?